- Я причесывалась грабельками, и нормально.
- Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.
- Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
- Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником.
- Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец".
- Восковые мелки надо закупать на вес.
- Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.
- Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.
- Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
- Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.
- Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.
- Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.
- Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.
- Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
- У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.
- Таксисты меня знают.
- Мой ноутбук умер не своей смертью.
- Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).
- Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
- Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
- Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.
- Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.
- Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.
- За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
- Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.
- С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на первой тысяче фотографий с младенцем.
- Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.
- Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
- Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.
- Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с молотком и незаметному запихиванию пластилина маме в лифчик.
- Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.
- Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
- Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...
- Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
- Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.
- Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.
- Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.
- Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.
- Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.
- Какая глупость эти обои.
(с) http://vetoula.livejournal.com/70118.html
