Попался на глаза "Властелин Колец" в переводах Гоблина (да, да - переводах! есть н нормальный перевод, без стёба!). И решил я, так сказать, запечатлеть крылатые фразы из комедийного варианта.
Нашел в инете и делюсь:
- Краткий курс истории карапузов, а также Братва и кольцо, две сорванные башни и Возвращение Бомжа. Автор – Фёдор Cумкин. – Это ж я всё придумал! – Забей, Сеня! Ты же сам говорил – не щёлкай клювом!
- 9 колец задарили расе людей. Судя по их гнусным рожам – напрасно.
- Был один умник, который всех опрокинул.
- В это кольцо он всё вложил – детские комплексы, привычки нехорошие. Вот такая вот загогулина.
- В первый раз сборная людей и эльфов играла против урков на их поле. Счёт был равный, но ихний тренер угадал замену. Долго фанаты праздновали победу – хулиганили, громили магазины.
- И гнусный Саурон увидел свой конец.
- Оба-на! Колечко! Свезло так свезло.
- Начальники никогда не опаздывают. И рано они никогда не приходят. Они приходят строго тогда, когда считают нужным.
- Прикольно, что ты к нам приехал, дядя Пендальф!
- Я вообще люблю Новую Зеландию – природы тут красивые.
- Ну чё те сказать – в мире всё как обычно. Воруют да кидают, режут друг друга да вешают. В общем, идет нормальная цивилизованная жизнь... Макдональдсов всюду понастроили. Чё-то у вас их, кстати, не видно – что не может не радовать.
- Вам бы только повод найти – опять нажрётесь как свиньи.
- Нет больше мест, хата не резиновая – даже в сарае койку не сдам. - А за баксы?
- Чайку или сразу по стаканчику? У меня ещё осталось несколько бутылок старого портвешку – 33-й есть, Агдам, Солнцедар. – Не, я с синим завязал наглухо, давай лучше чифирнём.
- Пендельф! План у тебя – чистый термояд!
- Вон ту здоровую дуру бери! О, попёрло!
- Зацени – дракон! Быть того не может – Пендельф последнего в зоопарке завалил.
- От сейчас кто-то огребёт!
- Бульба, речь!
- Мои дорогие Сумкины и Шлюмкины, Пуки и Перестуки, Рытлы и Корытлы, Тузиксы и Телепузиксы! Сегодня мне стукнуло 111 лет. Я стар, я очень стар, я суперстар! Шутка, конечно…
- Я условно осуждённый, участковый не даст соврать, комендатура в той стороне.
- Не искушай меня, Фёдор, ибо необуздан я в желаниях своих. А ну как начну добро причинять налево-направо, пользу наносить да ласкам подвергать!
- Встретимся на заднем дворе у деревянного камня. Пароль старый – трусы на голове.
- А мне надо перетереть с шефом – он мужик башковитый, может, что и присоветует.
- Чё мне нравится в новозеланских карапузах – так это незамутнённость сознания.
- Только ради Бога, Мистер Пендельф, не надо делать со мной ничего противоестественного. – Интересное предложение!
- Мы тут сильно отстали от жизни. Сейчас рулят танковые клинья и ковровые бомбометания.
- Карапузы мастдай Мордовия форева!
- Пендель мне сказал: - Потеряешь пацана – глаз на жопу натяну! И ведь натянет!
- Из тебя проводник, как из дерьма пуля.
- Сколько таких грибов надо, чтобы как следует закинуться? Я их не ел, а меня уже плющит.
- Какой-то мужик на лошади, возможно, педофил.
- Трактир «Копытом в рыло». – Я вас категорически приветствую! – Симметрично. Чё будем заказывать – поесть, попить, баню с девками?
- Самогон? – Это ёрш, дружище! Говорят, русские пьют его пинтами!
- На том берегу урки пиво пьют! С раками. – Не, это у них морды такие!
- Испугался, сынок? – Есть децл! – Огорчу я тебя до невозможности…
- Отвали от него, небоскрёб! – За базаром следи, щегол!
- Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе… – Ты губу-то не раскатывай, может, тебе ещё вина красного да бабу рыжую?
- Испрашиваю коннекту по выделенной линии. Пароль мутный глаз, логин спаси Господи!
- Корни очень толстые, гражданин начальник! Надо бы расценки повысить! – Поговори ещё! Вообще за харчи работать будешь!
- Фёдор холодный, его даже трогать неприятно! Уже преставился? – Ещё нет, но ласты уже заворачивает!
- Обними меня, как Ромео Джульетту – помнишь, как у них всё было? Я только Каштанку читал, хочешь, в жопу укушу?
- С Мордовских рубежей поступают тревожные сигналы. Мордовская хунта готовит акт агрессии. Кого бы ещё подтянуть на нашу сторону? Гномов, или, наоборот, прибалтийские республики? Опасаюсь – быстро у них, как обычно, не получится.
- Ты меня любишь, милый? – Ты чё – уши не моешь? Я ж тебе вчера два раза про это сказал.
- Господа, я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятнейшую вещь – скоро мы все огребём по полной программе. А ведь я вам говорил – доведут бабы и кабаки до цугундера!
- В детстве я был командиром бойскаутов в Гондурасе. Умею костёр разжигать с одной спички.
- Бронежилетка из шкуры с жопы дракона.
- Не мочить надо, а ставить на путь исправления и сотрудничества с администрацией. 10 лет строгого режима вполне достаточно.
- Постоянно то ужасы показывают, а то про любовь сопли с сахаром.
- Ну что, гопнички, наркоманы, тунеядцы, алкоголики! На свободу с чистой совестью.
- Спи спокойно, простой паренёк из Гондураса.
- Фёдор Михалыч! Не заводи баркас, взорвёшься! – Забей, Сеня!
- Нафиг мне нужны такие расклады!
- Эх, сейчас бы Галину Бланку в кипятке забодяжить! – Лучше доширака, в нём химикалии нажористей!
- Меня терзают смутные сомнения – сдаётся мне, мы тут третий круг нарезаем.
- Гиви и так три дня даёт уже без передыху! Хоть бы раз сказали – Ара, давай уже перекурим! Вот тогда бы Гиви дал!
- Увести его и поставить водочную клизму. А похмеляться утром не давать.
- Гиви! Хочешь похудеть – спроси меня как.
- А ты, судя по росту, на подводной лодке юнгой служил. – А ты такой умный, тебе череп не жмёт? Ладно, вы пошутили, я тоже посмеялся.
- Атаман наш, Борис Николаевич, пьёт без просыху. А сам я парень спортивный, у меня режим. И ребята мои тоже все разрядники. А он говорит – с тобой ни стакан не выпить, ни в теннис сыграть. Сам-то я горные лыжи люблю. Понимаешь?
- В деревянный лес пацаны пошли – по грибы да по ягоды.
- Сейчас я этой палочкой буду дубасить двух малолетних урок. – Мы не урки, мы хоббиты! – Урки, шмурки, хоббиты, боббиты – яка мне разница!
- Правда я тоже с крыши навернулся, но упал удачно – прямо в белый. Такие приходы были – мама не горюй! А когда у меня уже вольты пошли – я полные карманы набил и отвалил.
- У нас из таких колбасу вкусную крутят.
- Швыдче, хоббиты, швыдче!
- Папаша, ну зачем же так нажираться? Ну взяли литр, ну два. А вот так-то зачем, печень-то не казённая!
- Я что-то не пойму, понимаешь, кто это у нас тут в запое?
- Что-то не бросается в глаза, что ты в завязке!
- Простите – как ваше имя-отчество? – Марфа Васильевна я.
- Я с самого детства мечтал стать ботаником – собирать гульбарии, делать из мышей чучела…
- Не хлопнуть ли нам за такое дело по рюмашке? – Заметьте, не я это предложил!
- Я ещё нунчаками умею – раньше в ДСШ занималась. И в секции фигурного катания. – Я бы с тобой откатал произвольную программу! – Ты сначала обязательную откатай!
- Нафиг мне твои пионеры сплющились – захочу, сразу в партию вступлю!
- Запомни, Голый! Бульон – это трупная вытяжка. – А тефтели? – А тефтели – это шарики из покойников. Слышь – а рыбу, рыбу вегетарианцам есть можно? – Только с пивом!
- Самые лучшие женщины – это гномы. Я себе ищу такую, чтобы была метр ростом и обязательно с квадратной головой. – Спроси его – зачем? – Чтоб удобно было ставить кружку с пивом!
- Урки мои верные! Сейте разумное, доброе, вечное!
- В окрестных лесах партизаны завелись. Вреда от них никакого, но и толку мало.
- Мы тут поймали двух покемонов! – Меня терзают смутные сомнения – вряд ли Баралгин с такой шпаной хороводился!
- Сабли продавай по стольничку, стрелы по рублю. Не больше пяти штук в одни руки.
- Сейчас бы грамм 150 для храбрости! – Тебя же Пендельф закодировал! – Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт!
- Ты когда-нибудь слышал о Массаде? Два года 500 евреев держались против 15 тысяч римских солдат. И где теперь эти римляне? – Я думал, ты спросишь – где теперь те евреи? – Остро! По-заграничному!
- Достал себе бронежилет – лучше для Мужчины нет!
- Кого я вижу – ну ты и ряху себе отожрал! – Глистов выведи – и у тебя такая же будет!
- Гляди – Электродрель заградотряд прислала! Батальон Белые колготки. Ну теперь нам всем хана!
- А разве конопля – это дерево? Она такая маленькая! – Ну конечно – дерево. Ей просто вырасти не дают. Вот если б её поливали и удобряли, тогда совсем другой коленкор!
- Мочи козлов!
- И гарантирую полный запрет на использование бензопил!
- У меня к тебе ещё один вопрос. – Обо что? – В случае чего можно я твои ботинки заберу?
- Погибель твоя из сортира придёт!
- Давай, Юнга, дуй в свою дудку!
- На Мосфильме откат больше.
- Крутые, блин! А кто вас через трясину провёл?
- Водка Эталон изготовлена по секретному рецепту на Гондурасском заводе Кристалл. В отличие от бесполезных пирамид бутылка несёт в себе пользу живым людям.
- Юниор! Резче гребок, шире амплитуда!
- У него голова со смещённым центром тяжести.
- А на фига нам король? Гондурас-республика!
- "Урки-чурки, хоббыты-шмоббыты, кака мнэ разница? Если не умеешь черенками размножаться, значить либо грибник-паскуда, либо дровосек-сволочь, либо охотник-гад, только усю едино - смерть, потому что закон такой!"
- «Господа, позвольте я пробью с ноги…»
- Опять эта подозрительная надпись внизу экрана.
- Добро пожаловать в реальный мир, мистер Сумкин!
- Понеслась моча по трубам.
- Дровосеки среди людей – самые мрази! А после них – столяры с плотниками.
- Дрыга! Ты где, водолаз?
- Жуй супец всухомятку! Жаль, мы кроликов похоронили!.
- А в третьих, это не табак! – Вот уроды! Оборзели карапузы!
- Здравствуй, дедушка мороз – борода из ваты!
- Это что за фигня? – Это ноутбук. Концептуальная модель.
- Не знаю – что пить? Водку или спирт? Что вы посоветуете?– Сам не знаю – всё такое вкусное!
- Щас спою! «Зайка моя!» Блин, не идёт без фанеры!
- Я что-то с двух стаканов не пойму – откуда этот блеск лица? Обратно сало тайно жрала?
- Ты не смотри, что я с лица не очень – зато внутри я лучший кандидат!
- Якись такой платок, родное сердце? Серо-оранжевый, на бошку повязать? А, трохи вспоминаю, что-то было…
- Он мегазвезда, Сеня! И у него нервы расшатаны репетициями и кокаином!
- Порносайт хакнул! – Мне, конечно, не интересно, но что там было-то? Так, предлагаю поднять вопрос об обеспечении интернетом руководящего состава партии. Архипреступно промедление в этом вопросе!
- Спорим – у меня дальше бьёт! Предлагаю скрестить струи на брудершафт!
- Надо удивить противника – пойдём в бой трезвыми! От себя вношу такое предложение: и небритыми.
- А правда, в английском языке мата нет? А как же тогда переводится слово «фак»? – «Да боже ж мой!»
- Гони, Сервелад! Покажи им, что такое немецкая сборка!
- Батя, доктор сказал – будет малыш. Эльф. – Это не политкорректно. Надо говорить «Эльфоамериканец».
- Ну что, мамаша – как пацана называть будем? – Даздранагон. Я сама придумала. «Да здравствует народ Гондураса»
- Старинная гондурасская мудрость гласит: Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
- Река Амур. Омаха бич.
- Скачите осторожно – бутылки не побейте!
- Гондурас – параша, победа будет наша!
- Фумигатор Пендельфа – спрашивайте в аптеках.
- Если не вернусь – считайте меня диссидентом.
- Ненавижу блин румынов! – Да он болгарин! - Какая, Федя, разница?
- Студентов и пацифистов уже построили, остались только голубые.
- Ну что за люди! Сто раз им говорил – ставьте палатки строго по линии.
- Эх, Боря, одни мы с тобой ещё думаем о народе. Остальные все воруют.
- Бывшие олигархи. Души раскулаченных медиамагнатов. – Кто тревожит души олигархов?
- От нашей диаспоры тебе подгон – джидайская мегасабля. – Часом, не из Эрмитажа?
- Дайте мне, как безлошадному, хоть ишака на худой конец! – Нет у меня ишаков с худыми концами! Ладно, поедешь десантом на броне!
- Здесь и заночуем. – Это что, по-вашему, гостиница? – 5 звёзд. По турецкой классификации.
- Ночной дозор! Всем выйти из сумрака! Замигаю до смерти!
- Слон при звуках нашей дудки теряет волю.
- Мочи козлов! Тьфу, блин! Слонов!
- Сдаётся мне – не будет 4-й серии… - Типун тебе на язык! Я квартиру взял в кредит, и машину тоже.
- Нормально всё закончится? – Да, только занудно очень.
- Погиб как герой Гондураса. А журналюги напишут – пьяный попал под лошадь!
- Твои друзья в овраге лошадь доедают…
- Не вышло у нас с календарём! Так не доставайся же ты никому!
- Чё, Михалыч – опять плющит?
- Волосатые щупальца мордовской хунты хотят пощупать нас за влажное вымя. (Коровы)
- Нет, Сеня! Такие истории в нашей книжке не прокатят! Надо, чтоб смешно было, а не про идиотов.
- Одно только не пойму – почему у тебя болячка то на левой щеке, то на правой?
- Михалыч, прыгай в огонь! Кино сразу и закончится!
- Ты хоть руку о штаны вытри!
- Джексон говорит – Титаник уже сделали. За 11 оскаров уже проплатил.
- Видал, какой у меня крыжовник уродился!
- Сделай загадочное лицо, дура!
- www.гондурас.spb.ru
- А вы кто будете? И что вы делаете в моей телеге?
- Короче, все нехило устроились.
